Solía caminar por las calles sola, pero desde que tiene a su cargo a Roberto, siente culpa y a la vez cansancio de dejarlo solo en casa, despistado y con tantas dudas sobre su persona.
Más que mal ... pareciera ser que a Roberto no le ha caido muy bien esto de ser un no muerto.
Y no es agradable tampoco. Pero, hay una cosa más. Algo que no había sentido en estos 10 años. Es algo extraño, como, un instinto maternal que aún no se le ha ido del todo, esa necesidad de ser necesitado por otra persona...o no persona. Como sea.
El cuento está en que se siente bien, y contenta dentro de si de poder ser parte de la nueva vida de un individuo y que le cae bien y que le gusta y que de paso no se queja, mucho.

Altizar

Ojalá existiera una pastilla que te areglara la vida, que te ayudara a ver el futuro para saber qué cosas decir y qué cosas no.
Ojalá existiera la pastilla que a pesar de hacerme olvidar lo malo, no me dejase hueca el alma de experiencias.
Ojalá estás pastillas hicieran algo.

Gabriela

34. Mikel

Heleni:

Antes que todo, debo darte las explicaciones de mi ausencia. Al recibir tu carta me he llenado de alegría y también de vergüenza, y claro, preocupación.

El trabajo ha sido duro y nunca me imaginé que una pesquera pequeña pudiera darme tantos problemas, encima que pareciera que Dios se ha ensañado con nosotros en este desierto rodeado de agua.

He enfermado, pero eso no ha podido ser suficiente como para poder desembarcar o descansar, pero me han cuidado muy bien y gracias a ello, me encuentro sano y acostumbrado a la humedad. De todas formas, aquí todos son muy buenas personas, y les he tomado mucho cariño, no solo como compañeros, sino que como hermanos.

Mis labores aquí han variado y he pasado por todos los puestos.

No te comentaré en detalle mi trabajo porque no quiero aburrirte con minuciosidades o a lo mejor no lo entenderás.

Te he extrañado, aunque no haya tenido tiempo para decírtelo. Mirando el mar pienso en el oscuro de tus ojos y al tocar la madera de la embarcación sueño con la tibieza y la suavidad de tu espalda. He soñado contigo, entre peces y brisas, tus cabellos parecieran rozar mi rostro como algas perfumadas y quisiera estar respirando el dulce aliento de tu boca que he extrañado en las mañanas donde sólo respiro el salar de las aguas.

Pero son sueños y despierto y me topo con el trabajo. Me gusta lo que hago, no me quejo y los ratos de descanso son una delicia entre pescado ahumado y vino, compartiendo las aventurillas del día con los compañeros. Sobretodo me gustaría que conocieras a Martín, este hombre ha dejado todo por venirse a pescar. Me cuenta que a pesar de que a su señora no le gusta que se ausente por tanto tiempo, no ha dejado de amarle ni atenderle y que incluso pronto será padre y eso lo tiene aún más animado para trabajar. Espero que tú también resultes ser tan abnegada o que por lo menos no cuestiones este trabajo, recuerda que lo hago por nosotros, por nuestro futuro y no queda tanto tiempo para que vuelva a estar junto a ti, y claro con el dinero suficiente para nuestros proyectos.

Ay mujer, tus cartas son a ratos tan desesperadas que me preocupas, pero insisto que las malas noticias llegan antes que las buenas, así que tú quédate tranquila que estoy bien, trabajando y trabajando.

Espero que estás bien y espero también que sigamos recibiendo noticias mutuas.

Heleni, mi dulce niña, tú ten calma, que pronto todo irá bien.

Las fotografías que te mando han sido tomadas con la Polaroid de Martín. Qué lástima que los colores no se plasmen tan bien como en la realidad, pero es para que conozcas a mi equipo de trabajo. Y veas que a pesar de que he bajado un poco de peso, estoy bien y vivo.

No desesperes mujer, que ya estaremos juntos.

Y como no soy bueno con esto de escribir, me despido. Y por favor, no te preocupes por mí, que estoy bien.

Espero una carta tuya pronto y saber noticias, no te prometo nada, pero trataré de contestar más rápido.

Te amo Helenilla

Te me cuidas.

Cariños

Mikel.

Gabriela

32. Carta a Verónica

Estimada Verónica:

Ruego disculpe la osadía de este pobre escribano que no ha podido resistir la tentación de echar a volar su imaginación y poner en práctica sus escasas dotes deductivas a la hora de querer arrojar más luz, o en este caso, gruesos trazos al lienzo inmaculado que representa este recién estrenado encuentro entre mademoiselle y un humilde servidor suyo. Aunque hagáis acopio de modestia (actitud ésta que os honra) no hallaréis en mi entendimiento rastro alguno en lo referente a vuesa merced que os iguale al rasero de lo mundano. Fuera de mi alcance está el enumerar todas las cualidades de mujer tan eminente; tan solo puedo alzar los ojos al cielo, cruzar las manos y decir: "¡Bendito sea Dios, que en una sola pieza puso tantas y tan admirables prendas del alma y del cuerpo!". En lo que a este pobre caballero venido a menos respecta, deciros que no se trata de ninguna fuente de delicias físicas ni morales. La portentosa figura o el garbo en el vestir son cualidades que no forman parte de mi patrimonio, pero me complace reconocer que una diestra habilidad en el trato humano encubre gran parte de mis carencias. Soy alma liberal y dadivosa, por lo que no dudaré en ofrecerle rauda y eficazmente mis más humildes servicios en el momento en que MiLady solicite mi ayuda, así como el sencillo hombre del vulgo acude ansiosamente empuñando el acero a la hora de defender su patria. En su anterior misiva se destilaba honda melancolía que no ha pasado desapercibida para persona aplicada en escudriñar los recovecos del espíritu, como un servidor lo es. Estoy convencido de que su navío resistirá los envites del destino, cualesquiera que estos sean, y tornará pronto en Galeón, orgullo de nuestra armada, preparado para salir airoso e indemne de las más crueles batallas navales.

Convengo con usía en que el tratamiento de señora a persona a la que tengo en tal alta estima no es, de ningún modo, el adecuado. La única intención de este humilde servidor suyo era la de poner de relieve todo lo noble y decoroso con lo que - a mi entender - cuenta su excelencia entre sus numerosas virtudes. Por la presente, mediando este pliego como testigo, pongo en conocimiento de su señoría que, a partir de este momento, en nuestra comunicación epistolar utilizaré para con vos el título de MiLady. Me despido, pues, deseando un feliz desenlace del fatídico malentendido y reiterando la incondicional pleitesía que le rindo. Bueno, ¿qué?, ¿follamos?

A sus pies se arrodilla un servidor y besa su distinguido guante.

Benjamin

28. Eso me dijo mi Susanita

Le dije que Gabo había empezado a los 27, que mi Hojarasca podría venir en un par de años más mientras mantuvieses la fe, mi Susanita linda. Pero parece que Susanita ya no podía más y éste no era otro de esos berrinches sordos que se solucionaban en la cama, a la luz de las velas bajo un te quiero sombrío, un espérame un poco más Susanita que aún no logro inspiración.

No, no era lo mismo, pues ahora tiraba mis pocas cosas por la ventana y lloraba en un zumbido de ventisquero taciturno, sí, ahora Susanita explotaba en un tormento de palabras que me decían que madures, que te bañes de una vez, hediondo de mierda, deja de soñar con la bohemia de un mundo en que las cuentas las paga Moya. Que si por si acaso no lo notaba, ya no fumaba marihuana y que tenía una vida y una apariencia que mantener, no como tú, vago de mierda me decía. Que mi Jefe me mira con ojos de encanto y futuro promisorio; futuro que yo, el mismo pelafustán que conoció idealista hace ya más de 6 años carretiando en la Universidad, no podía darle. Que no crecí nunca como ella esperó y que mi barba ya no parecía de intelectual sino de borrachito incólume. Que la salud, el hambre y las cuentas, niño burbujita. Que el celular viejo y derruido en su bolsillo. Que el agua fría y mis amigos lanas pechando la comida que apenas sobraba. Que era un niño que no podía darle a ella una familia respetable como cualquier otra, que mis constantes impareceres y socratismo se fueran al diablo porque tu alta filosofía, artista de porquería, no dan para criar al bebe que nunca, nunca me quisiste dar; desgraciado -me decía- ni ese consuelo me dejaste. Que mi maldito eclectismo ya le parecía ser de un tibio cobarde que no lograba definirse en nada concreto por temor. Que ya no estaba para Cartagena, que no quería más Piojera, que la luz de mis ojos ya no era azul rebelde como un fuego fatuo y que era mi panza obtusa ahora la incendiaria flamígera de nuestro amor que se rompía a pedazos como mi vida, mi vida consagrada a ti por tanto tiempo me decía llorando mi Susanita.

De todas formas, yo me quedé tranquilo, ahí, impávido, incólume, prefiriendo no decir nada más, sintiéndome seguro en la experiencia de Gabo, en el amor despechado que siempre llegaba después del silencio dulce. La verdad es que poco me importaba, la sarta de verdades que Susanita el huracán, Susanita mi primor, Susanita la fiera de grandes muslos y olor a primavera me echaba encima. De hecho, más bien, imaginé desde cuando habría de haber pensado todo lo que me dijo. Probablemente desde que yo dejé de ser algo para ella o ella empezó a ser algo que yo no vi detrás de mis gafas sucias, sí, eso pensé, sí, linda frase para ser escrita -pensé también. Por que como te digo, poco me importó ahora que lo recuerdo. Después, Susanita me miró con ojos de que le dijera que todo iba a estar bien, que aceptaría el trabajo de su tío, que sí, que ocuparía corbata y me haría ciudadano de primera clase; sí Susanita, cambiaré por ti -pienso que pensaría-, sí Susanita, el sueño ha terminado, es hora de crecer, tienes la razón. He despertado de la modorra amotivacional Susanita y te amo mucho como para perderte amor mío, Susanita mía, flor de mi existencia, único poema que he escrito, tengamos un bebé, que de tu seno nazca al fin la niña de tus ojos, Susanita de mi vida, tendremos una familia, vacaciones en cabaña, domingos en el mall, Susanita de mi corazón todo será distinto desde éste día de abril en que he despertado altivo por el conjuro que exorcizó el demonio del ocio en mi. Susanita mi flor azul, mi querida, mi todo, mi razón de ser.

Eso pienso que Susanita imaginaba en esos momentos, en ese momento en que su furia ciclónica se había apaciguado para convertirse en un llanto quedito como de niño asustado. Sí, eso creía que pensaba mi Susanita con ojos de cabro guacho, con el tormento sincero en la mirada. Pero Susanita también sabía un poco de lo que yo podía pensar, no te diré yo, que a pesar de todo, recordó lo que le había enseñado y cual ojo de huracán, la calma era sólo pasajera. Susanita terminó lo que había empezado, terminó su zumbido de mar enfurecido con algo que si me importó, con algo que no dejó espacio alguno para la persuasión amorosa ni para quedar incólume como siempre lo había hecho. No, Susanita sabía bien, sí, había pensado mucho desde que dejé de ser algo para ella. Las noches solitarias y el constante y tedioso recorrido en la micro habían catalizado bien todo lo que habría de decirme Susanita la amargada, la dedicada a un hombre que la tenía cansada de pelear contra el olvido. Las cosas habían sido meditadas cabalmente esa noche aciaga en que mis cosas habían volado por la ventana, sí, eso era, lo había pensado mucho desde que yo ya no era nada en su biografía particular, me rectifico ahora que me doy cuenta. Tales palabras sólo podían haber nacido del fruto de mi desidia, de la fuerza de su rencor, de la vida que se le vio arrebatada por el ahora extraño idiota que echaba como a perro con tiña.

Tus sueños locos me dices -me dijo Susanita-, tus sueños locos y los 27 años de Gabo hechos Hojarasca recién a esa edad, Francisco mi hombre. Tu esperanza de 25, de los dos años en que venga la gran epifanía a tocarte -dijo bien Susanita- y de hacer de las musas un verso perfecto en el arte de narrar son tu consuelo y tu éxito potencial, ¿no, mi Panchito?, ¿mi primor adolescente, mi inventor de soledades, mi leyenda brillante, mi poeta entumecido?... ¿y Rimbaud, mi chanchito?, ¿olvidaste a Rimbaud tan pronto, amante mío? -dijo letal mi Susanita- Rimbaud empezó a los 19 y terminó a los 21. Francisquito mi niño iluso, mi niño sin excusas… es hora de marcharte. Eso me dijo mi Susanita.

Claudio